El sexo en venus

Me levante de la cama, hacia calor así que decidí abrir la ventana. Al abrir me lo encontré allí delante mirándome fijamente. Era un individuo de apenas metro y medio de color verde. Tu eres un marciano le dije. Venusiano me corrigió el. Que más dará, pensé yo. Este tío es tonto, pensó él. Después de un momento que permanecimos callados me dijo. He venido para follarme a tu cuñada. Esta declaración de intenciones si bien valiente y sincera me hizo creer que era falso que hubiera vida inteligente en ninguna parte. A mi cuñada, pero hombre de dios con lo buena que está la del 5 derecha y bienes a por mi cuñada. Pero si la diferenciamos del perro por el bozal y por que tiene más pelo. Pero nada él erre que erre. Que si se había enamorado que si sus ojos saltones que si su nariz ceporra . Vale que te guste macho le decía yo el amor es ciego y puede nublar la vista, pero y el carácter si la echaron del PP por agresiva. Pero el nada en sus treces. Que me la follo que me la follo y que me la follo.Mas tarde un amigo me explicó que los venusianos son así que como se les meta una idea en la cabeza no salen de ella. Total la verdad es que el pobre chico estaba allí levitando en la ventana y me pareció de mala educación no dejarlo pasar.Pasa pasa le dije. El así lo hizo y se coló en el dormitorio. Yo le conduje al dormitorio de mi cuñada. Oye Eduvigis mira que ha venido un marciano, venusiano, me corrigió el no sin cierta voz de enfado. Que este venusiano dice que viene pa follarte. Ella no pareció extrañada. Creo que era conciente que como no fuera con un extraterrestre tenía pocas posibilidades de echar un kiki. A todos esto claro por el ruido llego mi suegra alarmada, bueno mi suegra la niña, mi mujer, el perro con cierta cara de envidia (yo hacia tiempo que sospechaba que el perro era gay) mi esposa un vecino y un señor de Almería que pasaba por allí.Ante todo el auditorio repetí las intenciones del venusiano.Como? Dijo mi suegra.Cuando? Pregunto mi cuñadaPorque? Dije yo.Donde? Dijo la niña.Quien? Dijo el vecinoQue? dijo el de Almería que era algo duro de oídoGuau dijo el perro no sin cierto aire de reproche.Será mejor que los dejemos solos dije. Ninguno de los presente estuvo de acuerdo incluido el venusiano que era un pelín exhibicionista.Hice prevalecer mi autoridad y eché a todos de allí aduciendo que no iba a ser un espectáculo para personas con estomago sensible. Después de decir esto me pareció una exageración por lo que rectifiqué. No va a ser un acontecimiento para personas con estomago. El venusiano se echo sobre mi cuñada. Ella se quejaba de que no se había quitado los calcetines. Si tú ponle pegas pensaba yoTotal el venusiano alivió la faena en un minuto y pico; que aguante pensaba yo, como se nota que es extraterrestre.Ahora tenemos un miembro más en la familia, tiene 2 años recién cumplidos y todos dicen que es más raro que un perro verde.(quiero aclarar que ninguna cuñada o suegra ha sido maltratada en la realización de esta historia, aunque no por faltas de ganas)

agua plis

Gracias a una pajita



Era una mañana de verano.

Ella me dijo:
-¿Cómo estoy?
Yo respondí:
¡ Cómo estás!

Aunque ya estaba arreglada no pude resistir la tentación y empecé a desabrochar su vestido. El resto de lo que ocurrió es fácil de imaginar.
Mientras fumaba un cigarro ella volvió a arreglarse. Se recompuso el peinado y dijo.
Venga chico que ya vamos tarde. Íbamos a una boda.
Para los que tengan la suerte de no haber acudido nunca a una boda explicaré que es una de las peores torturas creadas por el hombre. Tanto para los protagonistas como para los invitados. Un día de estos explico porqué aunque sospecho que la mayoría de los humanos han sido invitados a una y las más de las veces incluso han acudido en contra de todo lo que les dictaba su sentido común y su instinto de supervivencia.
Ahora estoy conduciendo camino de la iglesia de San nosecuantos. Mi garganta esta seca. Después del ejercicio debí de beber pero con las prisas se me olvidó.
No hay problema pensé mientras ella entra en la iglesia voy a un bar y pido agua y si encuentro algún conocido después una cervecita.
Oye mi vida tengo sed te acompaño a la iglesia y busco un bar ¿vale?
Me ahorraré su respuesta relacionada con la frase que primero aprende una mujer, “no si eso ya lo sabía yo que tu...” (poned detrás la sarta de reproches que más os apetezca.)
A paso rápido me dirigí al bar.
Allí comenzó mi pesadilla.
- Que desea el señor.
- Al señor un padre nuestro y pa mí un vasito de agua.

Me gustaría saber por que en los bares finos te ponen una botellita de agua y además si es muy fino Solans de Cabra. A mí que más me da si yo quería agua del grifo, ¿yo he pedido agua de botella?, no señor solo he dicho un vasito de agua. Si quieres ser literal me pones un vaso vacío para que yo lo llene de agua. O te pido dame un vaso con agua.
Anda y además me la cobras ¿y eso?, si te pido dame fuego me vas a vender un mechero, no sacas el mechero y prendes ¿no? Pues el agua igual dame de la del grifo ¡ay que vé. ¡”
Además en botella de pvc (Polivinilo de carbono para los que les gustan los datos)es más peligrosa no recuerdas eso de que en verano les inyectaban lejía. No creas que era para desinfectar no, que eres más ingenuo/a era por joder que hay mucho loco suelto..Bueno a partir de ahora habrá que decir dame un vaso con agua del grifo “plis”.Siempre habrá quien pregunte ¿le pongo hielo?.”Amos a vé” estamos en Sevilla 34 grados a la sombra 36 dentro de tu bar. No, no me pongas hielo, si quiero un purgante a ver si vomito o voy al baño. Hielo no “paqué” si soy marine y me estoy entrenando “pa” ir a Irak. Pos claro que quiero hielo.
Bueno al final parece que no me va a dar agua mas bien creo que debería irme ahora antes de que me dé con la de pvc en la cabeza.
Bueno iré a la puerta de la iglesia.
Ya sabéis que por las puertas de las iglesias siempre pulula el llamado “busco un despistao que se venga al bar” a ver si acompañado me dan agua y después la deseada cerveza.

Nada es lo malo que tienen las bodas del amigo de un amigo que no conoces a nadie y los pocos que quedan en la puerta son los que tampoco conocen a nadie y a los que te da apuro decirles oye desconocido quieres venirte al bar con migo. Lo mismo lo interpreta mal y piensa que busco aventuras con hombres. No quisiera tener que romperle el corazón a un calvo con bigote y tres niños vestidos de domingo.
Hombre que suerte si en la esquina hay un supermercado, esta es la mía. Compro agua que aquí me parece lógico tener que comprarla y además es mucho más barata.
Empiezo a buscar por los pasillos ya estoy don del agua hay de 0.20€ hasta 0.80€ el litro.
Estimado Sr. Pierre Carrefour ¡tío que es agua! . h2o que con la de 0.20 ya me vale. Que no es pa presumir por la calle como con el chaleco Lacoste que es “pa” bebé y en todo caso rebajar un poquito el JB nada más. Venga y a demás en garrafas de 5 litros.
Como es lógico antes de llegar al agua ya había cogido algunos caprichillos que necesitaba con suma urgencia como pipas, condones, chicle, tabaco y guiski. Pos nada suelto el guiski los condones los chicles el tabaco y las pipas y me llevo un garrafón de 5 litros. Ole tus huevos. Bueno creo que me he vuelto un quisquilloso cojo la botella de 0,20 y me voy.
Caballero la tarjeta no va ,dice la cajera.
A ver inténtelo otra vez.
Nada no va.
Le dejo todo sobre el mostrador y salgo airado la sed es ya acuciante. Me siento como un beduino en un desierto de asfalto.
De repente tengo una brillante idea.
Con rapidez vuelvo al súper cojo una cañita, una pajita (aquí viene el porqué del titulo) de las de chupar y la meto en el bolsillo.
Salgo con disimulo con el botín que la cajera no detecta o quizás le importa un rábano que me lleve eso.
Corro hacia la iglesia.
Mientras bebo pienso “Bendita agua bendita”. Sabe un poco a los dedos de los que han ido entrando pero, ¡está tan fresquita.!