Horóscopo Verdadero 1ª

Despues de un año estudiando las estrellas y enfrascado entre grandes libros del tema (aunque con un playboy entre las páginas) en la biblioteca de alejandría he conseguido hacer un horoscopo d e verdad. nada de charlatanerías como octavio aveces y raspiel.

Aries Del 21 de marzo al 21 de abril
Perfil. Los Aries son personas. Viven con la cruz de que su imagen en un carnero con dos cuernos como la copa de un pino. Son dados a la bebida dados ala vida alegre y dados a los dados, es decir a la ludopatía. No les prestes nunca dinero aunque esto me lo puedo ahorrar que ninguno tenéis un duro.
Los Aries son bajitos y con orejas grandes. Esto lo he deducido de un muestreo estadístico realizado a 1 o ninguna persona. (vale me lo e inventado, no volverá a ocurrir.)

Amor: Si tienes pareja o bien no apuestes o ve de farol.

Salud: Si notas que estas frío y sin pulso lo veo muy negro.
Dinero: jajajajajajaja.

Tauro. Del 21 de abril al 20 de mayo

Perfil: debido a que Júpiter esta en la casa de saturno, se están corriendo una juerga que ni te cuento. El casero de saturno ha llamado a la policía así que cuidado. Y recuerda si eres chica Tauro “Hagas lo que hagas ponte bragas”

Amor: Te va a dejar tu novia así que vete sacando el bonovips del puticlús manolis.

Salud: Te notaras alicaído, con poca fuerza, esto es debido a que te haces muchas pajas guarro.

Dinero: Este mes conseguirás mucho dinero vendiendo semen, no te confundas de banco, la ultima paja que me hice en el Santander la cajera llamó a la policía.

Géminis. Del 21 de mayo al 21 de junio

Perfil. Tanto el chico como la chica géminis son personas afectuosas, regalan amor y felicidad allá donde van. sé lo que estáis pensando, sí, unos gilis.

Amor: En el amor no te ira nada bien sin embargo en tu foskitos te va a tocar una pegatina de ronaldinho. Menos da una piedra no te quejes. Bueno si es una piedra de jachís si te puede dar mas. Conocerás a una persona importante en tu vida. Ella es inspectora de hacienda. Ya te dije que declararas esos ahorrillos.

Salud: La bebida te esta destrozando el hígado, el tabaco los pulmones, las putas te han pegado la sífilis así que de momento no te puedes quejar, vaya vidorra te pegas.!

Dinero: No me seas... Si te lo gastas todo en vino tabaco y putas como vas a ahorrar so mamón.

Cáncer. Del 22 de junio al 22 de julio

Perfil. La chica cáncer suele tener dos manos y dos pies. También dos tetas y dos ojos y bueno etc. Etc solo uno pero peludo. El chico cáncer es caliente y sensual solo tiene un problema es alérgico al agua. Le huelen los pies a cabrales y los sobacos a roquefort. Esta como un queso.

Salud: este mes tendrás problemas de tifus y lepra, nada nuevo para ti.

Amor: Este mes tendrás ataques de celos, debes confiar mas en tu pareja, el tipo del armario es el restaurador de muebles no le des mas vuelta. Que dices? El otro? Que otro? Ah si el chiquitillo. Bah no sufras, imagínate que es una polilla y serás más feliz.

Salud: i força al canut.

Leo. Del 23 de julio al 23 de agostoPerfil. Son los intelectuales por excelencia. Ya lo dice su titulo. Leo. Leen todo lo que encuentran no como tu que solo lees los botes del champú mientras estas en el baño.
Son personas muy estables. Una vez que se establecen en tu casa no hay quien los eché a la calle. Si te cruzas con un Leo en la escalera no sabes si sube o baja, bueno esto es solo en el caso de que sea gallego.

Amor: Este mes la comunicación con tu pareja será difícil. Ella trabaja fuera y su móvil es amena.

Salud: Vigila tu columna, cada vez esta mas desviada y al coger las curvas rozas la oreja como Dani Pedrosa.

Dinero: Tendrás un pequeño un pequeño problema de fondos. Dejaste el dinero en el fondo del cajon y tu mujer lo sabe.

Virgo. Del 23 de agosto al 21 de septiembre.
Perfil: Los virgo... jijiji este signo no s e porque me da risa. Los virgos decía son muy descuidados. Nunca saben donde dejan las cosas. Mi prima perdio su signo hace años.

Amor: les gusta hacerlo, nos ha jodido a mi tb.

Salud: Tendrás problemas en la digestión, la ulcera no te dejara vivir, tu trankilo y sigue ahogándola en cerveza a ver quien puede mas.

Dinero: este mes te tendrás que apretar el cinturón, lo menos seis agujeros que la cosa esta fatal. A ti tampoco te importa lo mismo mañana te sangra la ulcera y “pa” que quieres el dinero.